Это выражение в обиходе звучит достаточно часто. Его произносят, когда у знакомого или подруги хандра. Или когда о ком-то слышишь, что он завел себе интрижку на стороне. Считают, что это период в районе 40-45 лет, когда слышны первые отзвуки того, что жизнь прожита как минимум наполовину. Слышны они из разговоров людей о том, что новую работу уже не найти, семью уже очень трудно создать, если до этого времени не получилось. О том, что меняется круг друзей и интересов.
И это действительно сложное время. Кризис среднего возраста — это период, когда происходит переоценка многих ценностей и достижений. Время, которое приходит в возрасте после 40 лет, — кризисное во многих отношениях. Я хочу посмотреть на это в ракурсе семьи, семейных отношений.
Семья к возрасту 40-45 лет ее взрослых членов, имеющая стаж совместной жизни около 20 лет, претерпевает в этот период времени множество разных кризисных ситуаций.
Во-первых, дети подросли и уже вылетели или готовы вылететь из гнезда. И родители понимают, что им нужно теперь остаться вдвоем, перераспределить свои взаимодействия не на троих или четверых (если в семье один-два ребенка), а только на двоих. То есть, общаться теперь придется, в основном, между собой, т. е. не с позиции родителей, а позиции супругов. Для многих партнеров это может быть большой проблемой. В том случае, если их отношения, как супругов, были сложными и эта тема не поднималась долгие годы. Если мужа и жену объединяли только дети.
Семья, как система, претерпевает изменения. Родители и дети, которые уезжают получать образование, находят себя на каком-то ином поприще вдали от родительского дома или создают свою семью, учатся жить на расстоянии. И должно пройти время, чтобы к этому привыкнуть и перестроиться. Семейной системе нужно будет функционировать уже в новом формате. Любой приход в систему (рождение нового ребенка, переезд к родителям или приезд родственников), так же, как и уход из нее (развод супругов, расставание с детьми, смерть кого-то из членов семьи), вызывает кризисное состояние семьи. И все члены семьи ощущают на себе сложности этого периода.
Есть второй непростой момент, который приходится на период жизни 40-45-летних супругов. Это проблемы и переживания, связанные со стареющими родителями, их болезнями. Эти в общем-то совершенно естественные процессы заставляют семью перестраивать свои планы, вызывают тревожное ожидание того, что «что-то может случиться». Не всем партнерам под силу в этот момент быть опорой друг для друга. Это может стать причиной конфликтов, непонимания.
Пожилые люди болеют, чувствуют бессилие. Их состояние часто вызывает страх перед наступающей беспомощностью и предстоящим уходом из жизни. И в это время они могут требовать от детей постоянной опеки, сострадания. Их поведение напоминает детское, и по отношению к своим детям стареющие папы и мамы перестают быть в роли родителя, а принимают роль капризных детей. Иногда их физическое состояние, недуги вместе со страданиями приносят и чувство того, что их не понимают, а точнее, не хотят понимать, и это злит, раздражает. Много претензий и упреков приходится слышать близким людям в этот период жизни от пожилых людей. Детям, которые достигли уже 40-45-летнего возраста, нужно справляться с новыми чувствами по отношению к стареющим родителям. Чувство вины и сочувствия перемежается с гневом, бессилием, тревогой из-за ощущения, что родители ждут от тебя того, чего ты не в силах дать.
Еще одно переживание, третье по счету, с которым сталкиваются люди в кризисе среднего возраста – проблема достижений. Мужчина или женщина, достигнув этого возрастного этапа, может оглянуться назад и подумать о том, что многое не сделано. Сравнивая себя с более преуспевающими одноклассниками, друзьями детства или просто людьми того же возраста, сравнение видится не в свою пользу. Приходят мысли о том, что одноклассник имеет уже большой дом и высокопоставленную должность или что подруга смогла стать знаменитостью, а ты остался далеко позади от них на этой беговой дорожке жизненных результатов. Есть ощущение, что твои достижения очень малы, и большего ты уже не сможешь добиться. Другими словами, время после сорока заставляет задуматься о том, как прожита жизнь, кем ты стал, и что принес на эту землю. И, если к этому возрасту, по мнению самого человека, нечем гордиться, приходит чувство неудовлетворенности собой. А это — прямой путь к хандре и депрессивным состояниям.
Есть еще одна причина, которая усиливает кризис. Часто в этот момент теряются связи с друзьями, подругами. Той веселой компании, которая была в 20-30 лет к этому возрасту может уже и не быть. Многие растерялись по жизни, а иные заняты теми же хлопотами по отношению к родителям и взрослым детям.
И перед нами предстает портрет семьи, где каждый из партнеров переживает достаточно нелегкий период.
Этот кризис, как и другие семейные кризисы, может стать очередной проверкой семьи на состоятельность. Если супруги готовы поддерживать и понимать проблемы друг друга, тогда семья еще больше сплачивается и переходит на следующий этап своего развития — более спокойный.
А если все иначе, партнеры не выдерживают такого напряжения и семья распадается. Каждый из партнеров может попытаться создать какие-то новые отношения. Данный возраст физиологически еще достаточно активен в этом плане. Эти же ощущения, что в жизни уже ничего интересного может не случиться, подгоняют к поиску молодых партнеров. Народная мудрость про этот возраст гласит: «Седина в бороду — бес в ребро», «В сорок пять баба ягодка опять» и т. д. Роман дамы «бальзаковского возраста» с молодым человеком или встреча опытного мужчины в возрасте 45 с юной девушкой, которая смотрит восторженными глазами, очень импонирует и даже льстит. Это дает ощущение того, что еще не все потеряно и молодость можно продлить. И если семья не готова пережить кризис вместе, то партнеры будут искать утешение на стороне — временно, а возможно, и навсегда.
Что может помочь пережить кризис?
Конечно же, взаимная поддержка мужа и жены. И это нужно обсуждать. Не стоит полагаться на то, что «он должен понимать» или «она и так все знает». Даже прожив большую часть жизни вместе, не обязательно партнер должен догадываться о том, что было бы на данный момент хорошей помощью для супруга. Возможно, эта помощь не такая уж и сложная. Бывает, нужно просто поговорить с родителями партнера. Все-таки для супруга это иногда может быть легче, он не так эмоционально включен в отношения родитель-ребенок, нежели сам партнер. Или обсудить другой вариант помощи, например, отдать часть своего времени на какую-то рутинную работу. Это будет не только физической помощью, но и снизит гнетущее ощущение «как белка в колесе».
Для мужа или жены в этот момент просто необходима моральная поддержка. Это может быть разговор о том, что один партнер понимает, как другому тяжело. Или утешение из серии «не бойся, я с тобой, мы все преодолеем вместе».
Хорошо бы иногда вспоминать, что вы не только родители и дети, но и супруги. Порой, замотавшись в однообразном течении жизни от работы к родителям и дальше — к делам домашним и проблемам детей, семья забывает о том, что она должна сохраниться как семья, а значит, не забыть о супружеских отношениях. Общение вдвоем так же необходимо. Если не получается уединиться в стенах дома, то было бы очень неплохо поехать вместе в путешествие, на отдых, пойти на концерт, в театр или хотя бы провести вечер в кафе. Не стоит пренебрегать сексуальными отношениями. Поддерживать этот костер с помощью каких-то новшеств, сюрпризов друг для друга. Это все поможет расслабиться, переключиться из болота проблем на более устойчивую почву.
Общение со стареющими родителями также нужно постараться перевести на ту почву, которая помогает оставаться более эмоционально устойчивыми. Возможно, это разговор не о болезнях и проблемах, а о достижениях внуков, их новой жизни или о каких-то интересах, которые важны для стариков. Необходимо дать почувствовать родителям, что жизнь состоит не только из обсуждения давления, боли в суставах или других недугов. Неплохо бы периодически напоминать им о том, что из вас двоих все-таки ребенок вы, хотя и 40-летний. Может быть, вспомнить о том, что когда-то они были экспертами в каком-то вопросе, и спросить совета.
В этот период пара может ощутить вакуум вокруг себя со стороны друзей, приятелей. И не удивительно, если у друзей того же возраста такие же проблемы. И здесь, возможно, кто-то все-таки должен проявить активность и хотя бы иногда устраивать встречи, совместный отдых или другие общие развлечения. Ощущение, что все тебя покинули, уйдет, когда ты сам начнешь проявлять интерес к другим людям.
Кроме взаимоотношений важно и отношение к себе каждого из партнеров. Будет гораздо проще миновать этот период, если женщина, достигнув зрелого возраста, считает, что смогла сделать достаточно много, реализовалась как жена, мать, достигла много в профессии, а мужчина ощущает себя реализованным как глава семьи, добытчик, защитник и доволен своим карьерным ростом.
Однако нужно отметить, что все это очень субъективно. Можно, конечно, сравнивать себя с теми, кто, казалось бы, живет лучше, «летает выше» или достиг большего. Но, кроме чувства неполноценности и хандры, это ничего не даст. Не стоит обесценивать свои достижения, уменьшать в своих глазах то, что подарила вам жизнь...
Возможно, вы забыли о том, что воспитали замечательных детей или думаете, что это не такой уж и подвиг, или смогли заниматься любимым делом, да еще и зарабатывать на этом деньги, а возможно, ваша семья, достигнув серебряной свадьбы, смогла сохранить любовь и теплоту юности. Возможно, вы стали опорой и чужим детям, решились стать приемными родителями или просто помогли стать на ноги племянникам, которые остались без родителей. Может быть, вы смогли построить дом своей мечты или ваш сад — самый уютный уголок на всей Земле. Все это очень индивидуально.
Попробуйте написать все ваши достижения и неудачи, трезво оценивая каждую ситуацию. Я думаю, что все окажется не столь драматичным. Это просто кризис, который называют кризисом среднего возраста. А значит, для пары наступит время продолжения. То, что достигнуто к этому времени, — опыт совместной жизни, успехи детей, мудрость в профессии — этого уже не отнять. А еще не отнять любовь и тепло близких людей. Переоценка ценностей, например, родители пожилые, но они живы, поэтому есть еще время сказать что-то важное друг другу. Дети выросли, покинули отчий дом, но разве не наша родительская задача воспитать и научить их жить без нас?
Все кризисы обязательно минуют. Такова наша жизнь — она состоит из взлетов и падений, из трудных и легких периодов. Если посмотреть правде в глаза, то в 40-45 все-таки еще много можно сделать, стоит только не бояться и не приклеивать себе ярлык «неудачник». Может быть, стоит почаще вспоминать фразу, начертанную на кольце мудрого царя Соломона: «Все проходит, и это пройдет».
Оставьте свой комментарий
- Добавление комментария от гостя. Зарегистрируйтесь или войдите в свой аккаунт.