Если существуют какие-нибудь статистические исследования наиболее употребляемых слов в любых языках, то слово любовь наверняка занимает топ-позиции. Любовь вдохновляет человека на самые прекрасные свершения, наполняет жизнь смыслом и гармонией. Однако всеобъемлющность этого понятия нередко чревата заблуждением, и мы неосторожно называем любовью то, что по сути, является эмоциональной зависимостью от другого человека. Это осложняет, в конце концов, жизнь не только нам самим, но и доставляет немало тяжких моментов объекту наших чувств. Именно поэтому стоит разобраться и научиться отличать одно от другого.
Таит ли в себе опасность любовная зависимость? Возможно ли избавиться от нее и пережить подобное состояние без потерь? Возможно ли объективно оценить тип отношений, которые вы выстроили, и что в них превалирует – любовь или все-таки любовная зависимость? Вот на эти и другие вопросы мы и постараемся ответить в статье.
Когда отношения запутаны
Желание получать любовь и выражать ее может оказывать на вас довольно сильное воздействие, вплоть до навязчивой зацикленности. Нередко человек, оказавшийся в подобной психологической ситуации теряет ощущение счастья и свободы, и его чувства становятся источников постоянных страданий. Попробуем научиться распознавать ловушки и разрешать сложные отношения.
Как правило, зависимый человек старается избегать всяческой ответственности. В их глазах источником напряжения и нестабильности являются окружающие. Они также не стремятся развить в себе навыки и качества, которые являются залогом успешности отношений и устойчивого ощущения счастья. Они склонны к манипуляциям, вынуждая другого человека делать то, что сами для себя они делать не станут.
Честно ответив себе на ряд вопросов, можно определить степень любовной зависимости, присутствующей у вас. Например, для душевного комфорта и чувства безопасности вам необходимо присутствие конкретного человека? Посвящена ли добрая часть ваших мыслей ему? Вы полагаете, что должны являться для него единственной спутницей и источником любви? Ревность ваш частый гость? Вы не способны в отсутствии этого человека действовать или принимать какие-то решения? Если ответы положительные, значит вы эмоционально зависимы от вашего партнера.
Как отличить любовь от эмоциональной зависимости
В любых отношениях оба партнера в той или иной степени нуждаются в поддержке, одобрении. Это создает положительный фон, поднимает самооценку и вдохновляет. Однако если у одного из вас стали наблюдаться слишком частые приступы почти что навязчивой потребности яет. Однако, если у одного и. ственным источникм успешности отношений и устойчивого ощущения счв проявлении любви со стороны спутника, то уже можно говорить об эмоциональной зависимости. Такие отношения мутируют и начинают базироваться не столько на уважении и взаимном, но самодостаточном чувстве, сколько на желании постоянно получать эмоциональную подпитку. Конечно, такие отношения лишают партнеров свободы и ничего кроме разрушения не несут. Определить, перерастают ли ваши отношения в зависимые, можно по ряду признаков. Уловив первые сигналы, у вас есть шанс выправить ситуацию.
Наличие в паре манипулятора
Итак, у одного из вас стали слишком явно проявляться типичные модели поведения манипулятора? Для манипулятора важно постоянно находиться в центре внимания, и чтобы обеспечивать себе подобный фон он пускается на различные трюки — от достаточно агрессивных (бурные выражения эмоций, демонстративная обидчивость, вопли, нытое и сарказм), до пассивно-агрессивных (показное молчание, «пьянка с горя» и т.д.) Короче говоря, арсенал приемов эмоционального шантажа обширен и нацелен на то, чтобы заставить другого чувствовать себя виновным. В результате объект шантажа, уверовав в свою «греховность», принимается утешать «шантажиста», и тот снова оказавшись в центре внимания, чувствует себя превосходно. Цель достигнута.
Подавление эмоций
Приходится ли вам все чаще подавлять свои эмоции? На самом деле конфликты в отношениях – явление вполне предсказуемое и нормальное. Здоровые отношения отличаются тем, что партнеры чувствуют себя свободными в выражении своих эмоций, поскольку они уверены, что, несмотря на разницу взглядов, их продолжают любить и уважать. Такие отношения стоят выше любых недомолвок и проблем. Партнеры в состоянии идти на компромиссы, или не соглашаться друг с другом, но это никак не влияет на глубину и подлинность чувств.
Напротив, в тех отношениях, где присутствует любовная и эмоциональная зависимость, конфликты уже воспринимаются как угрозы, а эмоции используются в качестве оружия. Несогласие партнера интерпретируется как предательство, что несет разочарование и приводит в гнев. Ситуация усугубляется и тем, что объект манипуляций начинает избегать разрешения конфликтов, поскольку он становится буквально парализован реакцией манипулятора, и предпочитает не возражать. В результате с стороны манипулятора натиск все больше усиливается, а манипулируемый все больше чувствует себя загнанным в угол. Это тупик.
Преувеличенное чувство ответственности
Вряд ли кто-то добровольно согласится обречь себя на совместную жизнь с хроническим манипулятором, полную мучений и напряжения. Тем не менее, таковые находятся.
Как правило, это люди с гипертрофированным чувством ответственности и долга. Они абсолютно уверены, что являются тем самым единственным человеком, который может спасти «несчастного» манипулятора, понять его. Они верят в силу своей любви, которая в конечном итоге должна помочь партнеру стать лучше и вызвать в нем потребность изменений.
Подобная позиция свойственна достаточному числу женщин, которые терпят от своих половинок не только эмоциональный натиск, но и рукоприкладство. И даже, несмотря на это, они продолжают оправдывать своего возлюбленного как в своих глазах, так и в глазах окружающих – «на самом деле он славный парень, просто проблемы одолели; или «он сказал, что искренне сожалеет о содеянном, и я уверена, что это правда». И даже при повторных всплесках грубости и даже насилия она, скорее всего, станет винить себя.
Повышенная потребность в одобрении
Еще одна особенность, характерная для женщин – чувство душевного комфорта обусловлено ощущением собственной нужности, способностью окружить партнера заботой, и угодит в мелочах. Она может самозабвенно хлопотать вокруг него, отработав восемь часов кряду, стряпать его любимые блюда и настирывать рубашки. А объект опеки совершенно невозмутимо возлежит на диване, наслаждаясь отдыхом.
Почему же вместо того, чтобы попросить мужа о помощи, она продолжает все делать сама? Дело в том, что ей, оказывается, нравится чувствовать себя необходимой и получать от этого странное удовольствие. Тот факт, что мужчина не то что не ценит ее хлопоты, а вообще принимает ее старание за должное, не доходит до ее понимания. Тем не менее, женщина постоянно жаждет признания своего труда и заботы, а когда признания заслуг не происходит, впадает в расстройство.
Подобная модель взаимоотношений со временем только усугубляется. Муж окончательно теряет интерес к жене, и даже начинает раздражаться из-за ее постоянных попыток угодить ему в каждой мелочи, а женщина, не получая ожидаемого одобрения все больше погружается в роль жертвы любви, обиженной невниманием своего благоверного.
Страх одиночества
В зависимых отношениях неспособность уйти от партнера обусловлена не чувством любви, а страхом сделать этот шаг. На подсознательном уровне действует установка «плохие отношения лучше их полного отсутствия», Начинается поиск всевозможных оправданий и избегание необходимости принять решение и избавить себя от тягостной зависимости.
15 признаков любовной зависимости
Термин «созависимость» (от англ. codependecy) изначально применялся к тем, кто находился в отношениях — романтических или иного рода — с зависимым от наркотиков или алкоголя человеком. Однако в последнее время это понятие расширилось и теперь включает в себя характеристику людей, находящихся в нездоровых любовных отношениях, которые не приносят взаимного удовлетворения.
Специалисты склонны даже классифицировать подобное состояние как психическое заболевание. Люди, тяготеющие к зависимым отношениям (обычно это те, кто пережил в детстве какую-либо психологическую травму), ввиду заниженной самооценки неосознанно ищут именно подобного рода отношения – эмоционально разрушающие и односторонние. Но как бы жестко это ни звучало, методы коррекции существуют, и сами жертвы в состоянии помочь себе при наличии определенных знаний, умении распознавать в себе эти тенденции и желании изменить ситуацию. Итак, существуют довольно недвусмысленные признаки любовной зависимости:
- Ваша заниженная самооценка не дает вам ощутить себя привлекательной и достойно настоящих чувств со стороны мужчины.
- У вас присутствует твердое убеждение, что вы всегда обязаны все делать правильно и только то, что нравится вашему спутнику. Из-за боязни гнева или разочарования со стороны мужчины вы не решаетесь сделать что-то, противоречащее его взглядам или желаниям.
- Вы всячески подавляете обиду, гнев и боль, боясь тем самым потерять любовь и уважение партнера.
- Вы уверены, что ваш партнер нуждается в вашей неустанной опеке и не в состоянии позаботиться о себе сам.
- Вы жертвенно бросаетесь исполнять желания мужчины, мгновенно позабыв или отложив в сторону свои собственные потребности.
- Из-за боязни показаться слабой и непривлекательной, вы не решаетесь показать мужчине, что нуждаетесь в чем-то.
- Вы стремитесь общаться только с теми мужчинами, которые не находятся в поиске спутницы. Этим вы подчеркиваете, что кроме вашего партнера других мужчин для вас не существует.
- Малейшие знаки внимания со стороны вашего мужчины вызывают в вас бурю восторга и благодарности.
- Вы осознаете, что слишком долго терпите его выходки. Однако даже думать не смеете о том, чтобы разорвать эти отношения и уйти от мужчины. Это происходит от страха одиночества.
- В попытке сохранить свою безопасность вы избегаете близости какого бы то ни было рода — эмоциональной, сексуальной, духовной, оберегая тем самым, как вам кажется, свою «безопасность».
- Вы незыблемо уверовали в непогрешимость своего партнера, придумывая каждый раз все новые оправдания его неблаговидным поступка и выходкам. На самом деле, практикую такой подход, вы только поощряете мужчину вести себя именно подобным образом.
- Во избежание размолвок и конфликтов, вы втягиваетесь в пассивно-агрессивные виды связи, а не выстраиваете здоровее отношения.
- Сексуальное внимание со стороны вашего партнера интерпретируются вами как сигналы одобрения и принятия.
- Вы путаете любовь и секс.
- Вы подавляете свои эмоции, опасаясь обнаружить свои слабые места.
Взглянув на ваши отношения с учетом имеющихся знаний, ответьте себе на вопрос – что может дать вам такая связь? Ничего, кроме потери самоуважения и уважения к другим она не несет.
Любовная зависимость и любовь – абсолютно разные виды энергии
Здоровые любовные отношения зиждутся на взаимообмене чувствами, партнеры испытывают потребность не только получать любовь, но и отдавать ее с не меньшей интенсивностью. Однако если акцент смещается в сторону потребности постоянно видеть проявления любви со стороны вашего партнера (в то время как его личность как таковая вас уже и не интересует), если ваше душевное спокойствие зависит от его физического нахождения рядом с вами, то, скорее всего вас засосало в болото любовной зависимости.
Такое состояние можно назвать эмоциональной инфантильностью, вы походите на маленького ребенка, который постоянно нуждается в защите и любви. Вы словно стремитесь всеми силами заполнить пустоту внутри вас при помощи другого человека, и не желаете принимать ответственность за собственное чувство достоинства. Ваше положительное самовосприятие подпитывается посредством проявления любви со стороны партнера. В результате происходит подмена: вами овладевает непреодолимое желание постоянно быть рядом с этим человеком, вы уже не можете, как вам кажется, прожить без него. Зависимость вытесняет желание дарить любовь и заботиться.
Обретя эмоциональную зрелость, человек вступает в отношения с совершенно иными настройками. Вы уже не нуждаетесь в признании, оценке ваших качеств со стороны, чтобы убедиться в собственной личностной ценности. Вы знаете как наполнить себя любовью и не испытываете необходимость наличия объекта, наполняющего вам. Внутренняя наполненность приходит в результате умения нести ответственность за свои потребности и чувства. Вы настолько самодостаточны, что в состоянии делиться своей любовью, и это желание ощутимо превалирует над желанием получать ее.
Как стать эмоционально зрелым человеком
Осознав, что вы еще не находитесь на высоком уровне эмоциональной зрелости для построения подлинных и здоровых отношений, стоит провести предварительную работу по культивированию в себе необходимых качеств. Для ориентира, приведем основные черты характера, которые наблюдаются у психологически зрелых людей:
- Их уверенность в себе не зависит от признания со стороны, они просто не испытывают этой потребности;
- Они трезво оценивают свои возможности, не боятся неудач и понимают, что не во всех ситуациях могут действовать безупречно;
- Одиночество не тяготит их, им не ведомо чувство тревоги и они не знакомы со скукой;
- У них все в порядке с самооценкой, поэтому они не ревнуют;
- Если кто-то игнорирует их мнение или не соглашается, они не чувствуют себя оскорбленными;
- Они чувствуют себя вполне комфортно среди других людей;
- Критика расценивается или как толчок к самосовершенствованию, но никак не повод для агрессии;
- Они не склонны винить других, когда их посещает разочарование или печаль; они понимают, что причина таких состояний кроется в нерешенных проблемах и вопросах, засевших в подсознании.
Если вы действительно стремитесь к гармоничным отношениям и настоящим чувствам, взгляните на себя критично. Проанализируйте свой уровень психологической зрелости, ответьте себе честно на вопросы, поставленные в этой статье. И если вы обнаружили, что легко упаковываетесь в поведенческие модели, описанные нами, начните работать над собой. Это самые прибыльные инвестиции, которые обязательно окупятся. А мы надеемся, что информация, преподнесенная тут, поможет в этом нелегком, но благодарном деле.
Оставьте свой комментарий
- Добавление комментария от гостя. Зарегистрируйтесь или войдите в свой аккаунт.